Выключай мозги

 «Слава труду!» – сказал папа и ушел на работу… в субботу. «Как мне это знакомо!» – подумала я, сладко потягиваясь, и осталась досматривать сны. В школу идти не надо, никто рано (кроме папы) не встает, и кашу детям можно сварить позже. Это единственный день, когда можно выспаться. Только мой муж не имеет такой возможности. Потому что в воскресенье с утра едем в храм.

Я знаю, он будет пытаться поспать днем после воскресной службы. Но опять ему это не удастся. Кто-то прыгает по нему верхом, кто-то дудит в ухо, кто-то заплетает из бороды косички, кто-то просит сделать английский… Они – дети, и они соскучились. И оттащить их нет никакой возможности. Остается выпить крепкий кофе и заняться семейным досугом. Если только не позвонит телефон…

«Папа же обещал!..» - снова со слезами возмущаются дети. Да, обещал – поехать сегодня в зоопарк. Но неожиданно уехал по делам. Наш папа – священник. И что такое «загадывать на будущее», в нашем доме никто не знает. Люди звонят – и зовут, и просят. Звонят и днем, звонят и ночью. И мы снова и снова откладываем поездку. А я снова объясняю детям, что наш папа сейчас кому-то гораздо нужнее.

И когда, наконец, выпадает свободный день, как нарочно, идет дождь. Потому что бабье лето давно уже кончилось и вообще скоро наступит зима. Но мы едем в зоопарк. И показываем детям норы, в которых живут лисички и волки, берлоги, где давно спят медведи.

Но это – часть воспитания и облегчает мне задачу. Можно прочитать детям тысячи книжек о милосердии, любви и чести. Но вот без папиных внеурочных дел это будут просто пустые красивые слова. Образ отца, для которого чувство долга перед Богом и перед людьми превыше всего, запечатлеется в их сознании на всю жизнь и станет опорной точкой во многих жизненных ситуациях. (Только бы мне не испортить все это своими дурацкими комментариями типа: «Ну вот, папа опять нас бросает».) А как же иначе. И дело не в том, что наш папа – священник. Я думаю, это важно для любой семьи. К тому же с каждым новым ребенком нужно все больше средств, чтобы прокормить и одеть семью. Ведь отец один делает это. И это очень тяжело. Потому что он несет ответственность перед семьей, главой которой является. Я только прошу деньги, отправляясь в магазин, и остаюсь недовольна, если их оказывается мало (в моем представлении). А муж переживает много сильнее, ведь это задевает его мужское достоинство.

Известно, что инфаркты чаще случаются у мужчин, чем у женщин. А почему? Каких больше всего сил тратит человек на работе? Нет, не физических и не умственных. Весь день окружают его люди, причем не родные, не близкие, и далеко не всегда благожелательно настроенные. И в автобусе, и в метро (и в пробке на дороге), и на работе. И всем что-то надо, все чем-то недовольны, все чего-то ждут и чего-то хотят. А дома муж вынужден успокаивать истерику жены. В древности необразованные бабы как-то очень быстро догадывались, что значит для семьи отец. Они берегли, холили и лелеяли кормильца. Встречали радостно и ласково. И чем позднее, тем ласковее. И выгружали перед ним не ворох проблем в виде невыполненных женских обязанностей типа нестираных пеленок, а вкусный горячий ужин. А детей загоняли куда-нибудь в уголок, чтобы не мешали отцу отдыхать.

А что у нас? Помните у Высоцкого: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь!» А сидишь-то ты еще и не одна, а с двумя, тремя и т. д. малолетними отпрысками. И не просто сидишь, а кидаешься с порога на мужа как вампир, чтобы восполнить растраченную понапрасну эмоциональную энергию. Именно понапрасну. Потому что, если выключить свои слишком развитые мозги, которые так и диктуют словами прочитанных книг нормы жизни, нормы воспитания и нормы поведения, и посмотреть на своих детей другими глазами, то все окажется не так уж плохо. Зачем сердиться на малыша, который в пятый раз подряд разлил кефир на в пятый раз подряд переодетую футболку? Ведь мы же смеемся над такими сюжетами, когда видим их по телевизору. Нам просто жаль себя и свой труд. Но я – мама, и это тот труд, который спасет меня. Если в такой момент не разозлиться, а просто рассмеяться, жизнь станет намного проще. С детьми вообще жить весело. Их детский лепет – просто чудо. Я исписала много тетрадей изречениями своих маленьких «гениев». Надо радоваться, пока слышишь этот лепет. И прислушиваться. В нем – весь внутренний мир малыша. Японцы говорят, что если ты до трех лет не воспитал ребенка, то уже поздно. Скоро детки вырастут. И придется выслушивать другой «лепет» и другие требования.

Вообще труд в семье – не интеллектуальный. Он сугубо (кроме физических нагрузок) эмоциональный. Понять ребенка разумом невозможно. Свое чадо надо чувствовать, причем с рождения. А остальное все – дело техники да творческих навыков. Если мама – от природы человек нетворческий, то этому можно научиться, используя наработки других людей. Так что выключай свои мозги. Умный человек – не тот, который много знает, а тот, который знаниями правильно распоряжается.

Например, мама целый час мыла пол. Устала, голова болит, спина разламывается. Сил хватило только плюхнуться на диван. И тут со всех сторон начинают сползаться дети с просьбой пойти погулять на «дальнюю площадку». «Оставьте меня в покое» здесь не поможет. А вот «Я репка большая-пребольшая, никуда отсюда не слезу…» их ошарашит и развеселит. А у мамы все-таки будет время отсидеться, потому что «репка» имеет право покомандовать, каким способом ее «тащить».

Кстати, об этой пресловутой, надоевшей всем «Репке». Когда в этом году на очередной день рождения мы гадали, какой бы спектакль поставить, не придумали ничего лучше этой сказки. Только мы ее дополнили на свой манер. Дополняли, между прочим, в основном наши старшие дети (потому что для младших спектакль был сюрпризом), а мы с мужем только создали условия для творчества. А именно: устроили студию звукозаписи ночью после отбоя. Было очень весело, и в этой атмосфере непринужденно родилась совершенно новая «Репка». Малыши и наши гости были в восторге. В восторге от своего «творения» остались и наши старшенькие.

Вообще мы стараемся, чтобы наш папа чаще проводил время именно со «взрослыми» детьми. Потому что для маленьких отец – это крепкие руки, подбрасывающие вверх, и колючая борода, в которую утыкаешься, оказываясь на ручках. А вот для больших детей образ отца – главы семейства – не должен ассоциироваться с женским трудом вроде пеленок, посуды и орущих малышей. Пусть уж лучше сходит со старшими на выставку, почитает стихи или починит велосипед.

Все хорошо. Один минус – времени на личное общение с мужем не хватает. Но то, что супругов должна связывать в браке не интеллектуальный обмен знаниями, а любовь. А любовь не зависит напрямую от времени общения. Бывают минуты, когда стоим мы с мужем, разделенные гурьбой что-то наперебой рассказывающих детишек, смотрим друг на друга и просто улыбаемся. И понимаем все, и чувствуем. И это дает больше, чем целый вечер, проведенный вдвоем за обсуждением чего-то умного. Все же для семьи эмоциональное важнее. А пообщаться с какой-нибудь интеллектуальной собеседницей можно и в Интернете или по телефону.

Семья у нас большая. И не всегда мне это удается, но я стараюсь всякие хозяйственные дела сделать в отсутствие мужа. Тогда в те редкие часы, когда он бывает дома, мы придумываем что-то интересное для всех. Потому что не надо путать семейный досуг с семейным трудом. Досуг должен быть общий, а труд по воспитанию детей хоть и совместный, но у каждого свой. Все должны заниматься своим делом. Папа двигает колесо прогресса, а мама ему помогает – воспитывает новых двигателей. Папа обеспечивает материальную базу семьи, а мама правильно ею распоряжается. Представьте себе Пушкина, стирающего пеленки (между прочим, у него было пятеро детей). Сколько шедевров могло бы не появиться на свет!

Конечно, теперь воспитывать детей стало сложно. Тут тебе и стиральная машина, и горячая вода, и центральное отопление, и ощипанная курица, если хочешь, даже без костей. А сколько всего не хватает: коровы нет, печки нет, проруби нет, даже огорода нет. Вот раньше все просто было. Знай себе работай до упаду. Придумывать проблемы ни сил, ни времени не было. А теперь – проблем-то сколько! Каким кремом намазать, какому доктору показать прыщик у ребенка, в каком магазине купить питьевую воду, с какого возраста учить английский… А уж разобраться в системах воспитания вообще невозможно. Да еще эта реклама со всех сторон с толку сбивает: «Побалуй себя», «Ведь я этого достойна», «Не отказывай себе в удовольствии»… Мозги-то набок и сворачиваются. И начинаешь любить себя, и хочется побаловать. Но тут дети с проблемами, которые мы для них выдумали. Остается выход – сдать ребенка в элитный садик, гордиться этим и в свободное от работы и интеллектуального общения время бегать по магазинам в поисках особого пластилина и специальных кисточек. Это требуется в саду для полноценного развития вашего трехлетнего чада. И чувствовать удовлетворение от потраченного «на ребенка» времени. Да еще по вечерам не забывать пилить мужа за то, что недостаточно внимания уделяет семье, особенно жене, которая запарилась весь день бегать. Нравится? Мне – нет. Я детей родила не для чужих тетей и дядей, которые будут отрабатывать на них свои диссертации по новым методам воспитания. А потому что мне их дал Бог. И, кроме того, что я их люблю, я еще несу за них ответственность. И я благодарна за то, что они у меня есть, за то, что имею возможность сама влиять на их развитие, за то, что у меня есть любимый муж, и он в состоянии прокормить всех нас. Мне нравятся наши с детьми занятия лыжами и велосипедом. Мне нравятся наши праздники, в подготовке которых принимают участие папа и все дети. Мне надоело готовить и мыть посуду. Но я научила этому своих старших дочерей. И они благодарны мне за это, а я благодарны им за помощь. Мне не всегда хватает времени и на уборку, и на общение. Но я выбираю последнее…. И не «зависаю» над немытым полом. И климат в семье от этого не страдает, даже напротив.

Так что слава труду совместному, вдохновенному и творческому!

Матушка Елена